* * *
- Для того чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1 мультимиллиарда.

* * *
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

* * *
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Какой-то он у вас занюханный!

* * *
Ученые совсем запугали. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

* * *
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?
- Под лимоном...

* * *
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

* * *
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

* * *
Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- Ну и какой же балет вы смотрели?

* * *
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...

* * *
Пpогpамма «Рyсский поваp», котоpой оснащены наши СВЧ-печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и сопрет пpи этом половинy пpодyктов.

* * *
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

* * *
Один «новый русский» - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал, что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

* * *
Объявление:
«Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...»

* * *
Моются два мужика в бане.
- Что это за татуировка у тебя на заднице - «АН 088 Х»?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *
- У вас есть дети?
- Вам сколько?

* * *
«Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!»

* * *
Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается...

* * *
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

* * *
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти...

* * *
Почему на пачках сигарет пишут «Легкие», а на бутылках водки не пишут «Печень»?

* * *
- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...

* * *
Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил полнометражный рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

* * *
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Так именно в этой тонкости и кайф!

* * *
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает окурок, брызгает освежителем воздуха и торопливо говорит входящей матери:
- Мам, я не курил! Честное слово!
Мать, со вздохом:
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в твои 43!

* * *
Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!..

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

* * *
Одна блондинка - другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну готичненько.

***
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.

***
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
Мать, хватаясь за сердце:
- Ааааааааааааах...
Амбал, протягивая гробики:
- Возьмите, это они на УПК сделали.

***
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
- Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, короче, разорила все казино своим «23». Спрашивают:
- Скажите, как вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, в гостинице меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А при чем здесь «23»?!
- А разве семью три не двадцать три?

***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

* * *
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как будет слово «грабли» на папуасском наречии?
- Бумеранг!

* * *
Мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

* * *
Беседуют два финансиста.
- Вот говорят, что мы, бухгалтеры, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!

* * *
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

* * *
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

* * *
Возвращается инженер Коля как-то с работы уставший, на улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, а там шикарная блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...Я в Бутове живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, только заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, выходит не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, коньяк, омаров... Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем?
Поднимаются к Коле в однокомнатную хрущобу и всю ночь занимаются сексом втроем. Через полгода на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна - другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры!.. Хочется чего-нибудь... Этакого, для души... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутова?
- Коле?! Из Бутова?! Круто! А думаешь, он нас вспомнит?

* * *
- А есть у вас в деревне воры?
- Слава богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

* * *
Два людоеда доедают Петросяна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то ни фига не смешно...

* * *
Президент США отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Лора Буш и другие официальные лица.

* * *
Сайту «Одноклассники» посвящается... Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе «Друзья друзей».

* * *
- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.

* * *
Криминальные новости: «Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!»

* * *
В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

* * *
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

* * *
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

* * *
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Ну-у-у, поворачиваюсь я на правый бок...

* * *
Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своем благосостоянии заботится лично.

* * *
В Венеции если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки...

* * *
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

* * *
Объявление в райотделе милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».

* * *
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?.. Интересная мысль - тещу к серпентологу...

* * *
Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За вычетом до боли привычных двух процентов это как раз и составит необходимые два миллиона...

* * *
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

* * *
Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... Я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

* * *
- У вас нет лишней повесточки в прокуратуру? Говорят, там сейчас так модно тусоваться!..

* * *
- Я слышал, сынок, что ты со Светкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Отличный выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

* * *
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

* * *
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

* * *
- Слушай, Мыкола, а сколько стоит атомная бомба?
- Так ить, Панас, сто миллиардов долларов!
- Эх! Вот бы упала ко мне в огород!

* * *
Муж под утро возвращается домой.
Жена. - Где ты был, я всю ночь глаз не сомкнула?!
Муж. - А ты думаешь, я спал?

* * *
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

* * *
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

* * *
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого в смирительные штаны!

* * *
Объявление: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те».

* * *
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

* * *
Две блондинки.
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

* * *
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

* * *
Женщины - они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.

* * *
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

* * *
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

* * *
Влюбленные шепчутся при луне.
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

* * *
- Ты где работаешь?
- В администрации президента.
- А кем?
- Администратором, елы-палы!

* * *
Разговор двоих.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!

* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!

* * *
Полубокс - это когда бьют только вас.

***
Приходит пожилая женщина в банк в Тбилиси и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротиться!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

***
Планы на будущий год:
«Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки».

***
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал за бешеные бабки в цирке!

***
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

***
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!», сел в «Ламборгини Дьябло» и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то недоговаривают...